Мама я дура?
Дура!!! Я папа!

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приёмов он видел в кино,
с криком кия! и ударом ноги,
папины яйца стекли в сапоги.

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел,
Тихо гранату он кинул в окно,
Дедушка старый ему всёравно.

А вот про девочку!

Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину,
Долго прохожие видят во сне,
Её голубые глаза на сосне!

Девочка Света нашла пистолет,
Больше у Светы родителей нет.

qip если быть точным, и уже давненько

<:-)Spike;-)> (21:45:55 27/02/2008)
Ясно

$#Di@doR#$ (21:46:24 27/02/2008)
ага, потом мож ещё каие скачаю, они прикольные!
У меня каой статус?

$#Di@doR#$ (21:46:42 27/02/2008)
вот щас какой?

<:-)Spike;-)> (22:22:11 27/02/2008)
Вопрос.

$#Di@doR#$ (22:22:29 27/02/2008)
чо?

$#Di@doR#$ (22:23:05 27/02/2008)
какой?

<:-)Spike;-)> (22:24:41 27/02/2008)
Дома

$#Di@doR#$ (22:24:50 27/02/2008)
чаво?

<:-)Spike;-)> (22:25:19 27/02/2008)
Тебе сказать?

$#Di@doR#$ (22:25:36 27/02/2008)
да

<:-)Spike;-)> (22:29:44 27/02/2008)
Хуй через плечо.

$#Di@doR#$ (22:30:04 27/02/2008)
Ты чо пидор охуел?

<:-)Spike;-)> (22:30:27 27/02/2008)
Я? Да нет. Тебе показалось.

$#Di@doR#$ (22:30:46 27/02/2008)
да ты очкуешь признаца!

<:-)Spike;-)> (22:33:46 27/02/2008)
Ладно я пошутил. Мир?

$#Di@doR#$ (22:34:03 27/02/2008)
угу, ну и шуточки

$#Di@doR#$ (22:34:08 27/02/2008)
*WASSUP*

<:-)Spike;-)> (22:34:56 27/02/2008)
Не обращай внимание.

<:-)Spike;-)> (22:34:57 27/02/2008)
Мы сигареты волшебные купили.

$#Di@doR#$ (22:35:16 27/02/2008)
че за?

$#Di@doR#$ (22:36:19 27/02/2008)
че за сигареты то?

$#Di@doR#$ (22:37:29 27/02/2008)
ппц видимо они реально волшебные ты тормозишь как никогда!
Пальчики смеюца? по кнопочкам не попадают?

<:-)Spike;-)> (22:37:35 27/02/2008)
Поймал.

$#Di@doR#$ (22:37:52 27/02/2008)
ково ты там поймал? глюк?

<:-)Spike;-)> (22:38:41 27/02/2008)
Сигареты так называются.

$#Di@doR#$ (22:38:55 27/02/2008)
Мож ПАЛМАЛ?

<:-)Spike;-)> (22:41:41 27/02/2008)
Ну может

$#Di@doR#$ (22:41:52 27/02/2008)
тя чо вставило?

<:-)Spike;-)> (22:42:29 27/02/2008)
Щас нет. Вот на улице мы угорали.

$#Di@doR#$ (22:43:02 27/02/2008)
Нарки*ROFL*

<:-)Spike;-)> (22:45:36 27/02/2008)
Эт сигареты виноваты.

$#Di@doR#$ (22:45:54 27/02/2008)
]:->скурился подонок!:-D

<:-)Spike;-)> (22:46:13 27/02/2008)
Ой, кто бы говорил.

$#Di@doR#$ (22:46:59 27/02/2008)
ну меня с сигарет не прёт:-)

<:-)Spike;-)> (22:47:36 27/02/2008)
Тебе не повезло.

$#Di@doR#$ (22:47:59 27/02/2008)
я нехочу быть нарком, да и не берет уже:-D

<:-)Spike;-)> (22:48:32 27/02/2008)
Как хочешь!

$#Di@doR#$ (22:48:50 27/02/2008)
Говоришь так ка будто ты нарк!:-D

<:-)Spike;-)> (22:51:17 27/02/2008)
Нет, пока нет.

$#Di@doR#$ (22:51:53 27/02/2008)
нихуясе! пока нет? ты чаво это вдруг? прихерел браток?]:->

<:-)Spike;-)> (22:52:26 27/02/2008)
Да нет. Шучу я.

$#Di@doR#$ (22:52:50 27/02/2008)
ппц я уже подумал что ты реально прихерел.:-)

<:-)Spike;-)> (22:54:31 27/02/2008)
Шучу.

$#Di@doR#$ (22:54:58 27/02/2008)
я уже давно это понял, но при этом на хаха тя тянет!:-D

<:-)Spike;-)> (22:55:34 27/02/2008)
Да, сигареты.

$#Di@doR#$ (22:55:53 27/02/2008)
*ROFL*Лошара!:-D

<:-)Spike;-)> (22:56:06 27/02/2008)
Сам такой.

$#Di@doR#$ (22:56:19 27/02/2008)
Не очкуй славик!:-D

<:-)Spike;-)> (22:56:39 27/02/2008)
Кто? Я?

$#Di@doR#$ (22:56:58 27/02/2008)
Ты ты! нарк нещасный!:-D

<:-)Spike;-)> (22:57:21 27/02/2008)
Сам такой.

$#Di@doR#$ (22:57:58 27/02/2008)
ппц, точно нарком стал!
Вы там точно простые сигареты курили?

<:-)Spike;-)> (22:58:51 27/02/2008)
Да

$#Di@doR#$ (22:59:17 27/02/2008)
а чё так пробило прям?

<:-)Spike;-)> (23:00:21 27/02/2008)
Да не знай.

<:-)Spike;-)> (23:00:36 27/02/2008)
Мы на всю улицу трещали.

$#Di@doR#$ (23:00:51 27/02/2008)
мда, щас знаешь чо сделаю?

<:-)Spike;-)> (23:01:04 27/02/2008)
Что?

<:-)Spike;-)> (23:01:23 27/02/2008)
Пойдёшь за паймалом?

$#Di@doR#$ (23:01:30 27/02/2008)
Щас эту переписку к нам на сайт в Смешные истории помещу!

$#Di@doR#$ (23:01:56 27/02/2008)
Паймалом?
ппц дибил, Palmal!

$#Di@doR#$ (23:02:00 27/02/2008)

<:-)Spike;-)> (23:02:02 27/02/2008)
Только попробуй.

$#Di@doR#$ (23:02:12 27/02/2008)
а счас и сделаю!

<:-)Spike;-)> (23:02:18 27/02/2008)

$#Di@doR#$ (23:02:22 27/02/2008)

<:-)Spike;-)> (23:02:25 27/02/2008)
Козел.

$#Di@doR#$ (23:02:37 27/02/2008)
и тебе спокойной ночи!

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Вот такая седня история была на нехардовской МЗ!
Играл паренек с ником Cry$i$ Dima и как-то после 20 минут игры он предложил на ножах.
Потом один из Летсфана спросил, цитирую: Дима а сколько тебе лет?
Ну тот и ответил 12.
другой говорит: заметно
а тот задал феноменальный вопрос: а откуда ты знаешь мое имя(это спросил тот что Cry$i$ Dima)
Думаю вся МЗ сполза под стулья. т.к. сразу все писать ЛОЛ ХАХАХА и т.д.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
как шевелились глаза у лепешки.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал,
В воздухе сделал он 33 сальта,
Долго мозги соскребали с асфальта!

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Да %;№ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая все это молоком.
Вопрос:
Клубнику мыть или уже похер?

Разговор 2-ух пацанов:
- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто блядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блядском болиде, затиснутая между этими блядскими потнючими студентами. Еще и икота блядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Блядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: Страшно как-то отвечать даже…
она: Да уж говори. Хуже все равно не будет.
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: Сцуко ты блядское!

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!
Лошадь: Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Встречаются как то два мужика...
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(1)Как ничего???? Я же не женат!

Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя... услышат фашисты, погибнут друзья...